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大家身邊有這種人嗎無名19/04/13(六)22:17:19 ID:uybnvMSsNo.646296del
我有個高中同學,認識十幾年了
她很喜歡找我一起看電影,感覺很正常
但問題是我幾乎無法跟她討論看完電影後的感想

因為我個人很重視演員的演技還有人物互動的合理性
例如,我抱怨主角生離死別時的表現很不自然
或是主角遇到阻礙時劇情應該這麼安排比較合理
她老是嗆我,電影本來就是假的這麼認真幹嘛

就這樣,弄得好像我是認真魔人,繼續討論糾結根本浪費時間似的
各位遇到這種狀況該怎麼回應?

有朋友建議我阿就不要跟她看電影就好啦
不過沒辦法,因為她是我女朋友
無名19/04/13(六)22:28:18 ID:jOJ5irXANo.646303del
我有遇到類似的狀況 不過算是反過來的狀態
因為我女友本身就是戲劇系畢業
所以會在意演技劇情其實也挺正常的
然後目前避免這種狀況的方法
...就是避免看雷片wwwww
因為演技劇情沒問題就不會有爭議
無名19/04/13(六)22:38:42 ID:UMTcX.XMNo.646305del
>>646296

每個人看電影的角度並不一樣,不是什麼類型的感想都一定要分享給他人
我最近看了我們,裡面有一堆隱喻挖出來很有趣,但不會一拖拉庫都講給我友人聽,「因為他就是沒興趣」請記住這個重點
別人不想了解何必強求,既然跟他討論感想他會不爽,大不了話不投機就換他有興趣的話題
看你女友似乎是感性之人,那你多聊點感受性的想法就好了
一直執著於劇本合理性還是邏輯架構云云,在不在意的人眼中只像是一堆噪音
你要女友想開始在意劇本細節,那首先要增加她的閱片量,而且還要是她有興趣的電影
一個人對事物的挖掘有多深,跟接觸數量、種類範圍有關,等她看得多了自然也能討論了
無名19/04/13(六)22:49:55 ID:v8hNC7/gNo.646307del
>>646296
我覺得 最重要的 就是能夠一起看電影
感想不一樣其實很正常 每個人看電影的方式不同
他願意跟你一起看 表示他覺得好看 只是這個好看他不會用你說的那種方式來理解 他可能覺得 看電影就是看某個明星 或者他喜歡的就是那種不合理的部分 我不知道 都有可能
你可能可以問問看他覺得那邊好看
無名19/04/13(六)22:52:49 ID:b0yMPr9cNo.646308del
如果遇到那種只看柯南電影,其餘電影一律不看/不到半小時就睡著的友人該怎麼辦?
無名19/04/13(六)23:20:58 ID:wKuIukcYNo.646311del
>不過沒辦法,因為她是我女朋友
你只是想說這句對不對= =
無名19/04/13(六)23:30:05 ID:WpkYByhUNo.646314del
看的角度不一樣
認識有朋友不太怎麼在意劇本雷不雷
他都是看美術和音樂,也都買美術設定集和原聲帶
就算是雷片他只要覺得音樂不錯還是都給好評

>因為我個人很重視演員的演技還有人物互動的合理性
>例如,我抱怨主角生離死別時的表現很不自然
>或是主角遇到阻礙時劇情應該這麼安排比較合理
>她老是嗆我,電影本來就是假的這麼認真幹嘛
還有如果是有朋友每次我跟他看完電影
他都只想批評這電影哪裡不好或是"我覺得應該要怎麼拍比較合理",老是都只講缺點的
就算我也這樣想,聽久了我也會覺得很煩

你可以只要一起看不要聊感想就好
還是你就是忍不住想找人討論?那就上討論區PO文就好啦
無名19/04/13(六)23:40:01 ID:aYO2io6gNo.646318del
>>646296
女友願意陪你看就不錯了
之前我交了一個交往前還會陪我去看
但過了幾年在一起之後打死不陪我去看電影
只給我一個理由他只看有彭于晏演的
還寧願她自己跑去看
無名19/04/13(六)23:52:48 ID:TCWU67McNo.646322del
女人的一大金句,就是:「我不聽。」對,你說的很有道理,但我不想聽。

因為,在你和我講道理的時候,你已經不再是我的戀人了。你在展現你的優越感,你在否定我。這就是女人說「我不聽」的原因。

在一方對另一方說教的時候,兩人的地位就不再是平等,而是一方高一方低。有的時候,男人認為在某個領域裡面自己有話語權,自己有經驗有技巧,能領你入門。這時候,他就會有一種優越感,認為可以管教自己的戀人。

在優越感之下,他所說的話就不再是一個「建議」,而是一種控制。
無名19/04/14(日)00:20:23 ID:ogzr4Gg6No.646328del
>>不過沒辦法,因為她是我女朋友
淦~你只想說這句吧

>>她老是嗆我,電影本來就是假的這麼認真幹嘛
那你就別自討沒趣
就趕快進行你們下一行程
無名19/04/14(日)02:54:48 ID:4z8E3upUNo.646346del
>>646322
這個心理狀態
其實是女人因為從過度的自尊掉到自卑(理虧) 反彈產生的反應
(現代台灣女性因為女權意識過剩的通病)

我對我老婆的概念比較簡單
對的就講清楚 講不清楚那就是她理虧
反正她不聽勸的話 你就態度擺明
如果連好好講道理都無法相處 那往後很難走下去
(不用怕 就是這麼明白 如果可以為這種事情分手 該離還是早點離一離好省的以後更麻煩)
懂事的她自己就會明白了 (當然要親 要抱 要摸頭 安撫她自信受挫的情緒多少還是要的 但立場不用改變)
這要叫做管教 還是控制 那是她的事
對我而言 講話就是講話 兩個人將來買家具 小孩教育 買房基金...etc 一大堆大小事都需要討論的
要就提出一個可以說服人的觀點
沒法有一個合理共識的人 怎麼可能走得長久
無名19/04/14(日)09:52:59 ID:m2arzsEoNo.646361del
要談的開心要先了對方的想法
女友看到一臉嫌惡就批評電影
享受電影的話就討論優點
不要女朋友覺得不錯你就一直挑缺點出來講,把她的好心情破壞
無名19/04/14(日)10:12:51 ID:MTVdv4BkNo.646363del
看情況吧 帶有幽默性的吐嘈還行 如果你挑毛病的那些片段 正好是本片情緒高昂的一段 那真的挺倒人胃口的......

還有就是挑毛病歸挑毛病 最忌諱還順便將這部片子說成大爛片(如果剛好聊天的對象覺得這片子還不錯)

反正就是聊天要看對象 如果對方就顯得很喜歡這部電影 那你還跟他挑毛病幹嘛......
無名19/04/14(日)10:21:29 ID:VasZgY1.No.646364del
講來講去,看電影跟可以跟自己討論丟接球的才是重點
我看電影也喜歡感受演技,比起劇情邏輯更喜歡討論情緒張力,一起看電影的對方就算沒有感受或者意見不同,他願意傾聽、同時也拋回自己的意見,我也傾聽接受異己
一起看電影的夥伴和自己沒有某程度的開放性都不會開心,討論甚至會變成辯論
不是放閃,就是刷存在感19/04/14(日)11:21:33 ID:7tru8zfkNo.646370del
看這種開頭就猜重點是在最後,
直接跳去看最後一句,果不其然


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